El GRAN ACUERDO para Volverme de Brasil - La Tierra Para mi Casa que Nunca Fué.

Mi madre narcisista quiere arruinar mi vida y asi castigarme por existir. No logro entenderlo de otra forma. ¿Tal vez pueda alguien más entenderlo diferente viéndolo desde afuera? Si es así por favor déjame tu comentario. Me encantaría verlo de otra manera.

Antecedentes de EL ACUERDO (trataré de ser breve)

Mi madre trató de suicidarse cuando yo tenía solo un año, en Berlín, el 78, donde vivió el exilio pinochetista desde muy joven antes de migrar a Mozambique y Cuba más tarde. Oí de su misma boca su intento fallido de matarse en base a pastillas. Escuché su voz relatando al doctor que mi llanto había sido escuchado por una vecina que más tarde le gritaría "¡Desnaturalizada, ibas a abandonar a tu hijo!" mientras se la llevaban en camilla tras la policía derribar la puerta. Lo escuché a escondidas de un cassette grabado en una sesión con su psiquiatra. 

Desde entonces entendí toda la diferencia en su trato hacia mi. Básicamente el abandono emocional en mi infancia y adolescencia, y ahora de adulto esto de jugar con mi vida como si fuese un muñeco al que clavar alfileres le calma su infelicidad. Yo habría entendido todo si ella me lo hubiese contado. Somos humanos y tener hijos no es fácil, muchas veces la vida nos obliga a tenerlos. Pero creo que la honestidad y coraje tienden puentes y cierran heridas. Y mi voluntad de hijo para entender y amar aún está. Creo que siempre estará.

Casi 3 décadas más tarde, el 2008, yo me había mudado de Chile a Brasil, para retornar de cierta forma a mi identidad mozambi-cubana, impulsado por el amor con una brasileña. El retorno a Chile de mi madre había significado el fin de su exilio, pero el comienzo del mío, que curiosamente duró también 17 años en Chile, como la dictadura de Pinochet.

Tras 8 años en Brasil, tras nunca llamarme ni hacer esfuerzo alguno por conocer a su nieta, ella decidió un día ir de vacaciones con su marido y aprovechar de verme, y me propuso un trato para que volviese a Chile ...¡¡¡Pero EL TRATO!!!... Uno que no fui capaz de rechazar y que pasa a ser el meollo de este embrollo... 

Detalle: No quiso viajar de Rio a Sao Paulo a conocer a su nieta ...la hija única de su hijo mayor... Ni tampoco mi ex quiso ir de Sao Paulo a Rio a mostrársela, a pesar que mi madre le ofreció pagarle los pasajes (siempre se lamentaba que nunca la quiso conocer). Aunque es cierto también que llevó algunos regalitos para mi hija que enviamos por correo, y que mi madre ya tenía casi 60 años entonces ¿a lo mejor yo pido demasiado de ella? 

...un momento, me leo y pienso... ¿Soy yo de nuevo siendo demasiado conciliador, por milésima vez normalizando el desprecio de mi madre hacia mí? Me temo que es mi forma de normalizar la miseria de esta relación madre-hijo, el método de protección de aquel status quo miserable que al acumularse en el tiempo se vuelve desamor, autoabandono y autodestrucción ¿o me equivoco? No quiero seguir jibarizando mi valor. La vida y el amor filial puede y debe ser mucho mejor, porque en última instancia eso es lo que produce coraje para cambiar y ser mejor, y de paso... sólo de rebote... salvar el mundo!

Ella me vió mal, peor de lo que realmente estaba, creo yo, porque al no hacer esfuerzo alguno por entender qué me pasaba, como siempre, debe haberse acomodado con su preconcepto y tomó sus decisiones para conmigo de forma unilateral y se le ocurrió EL TRATO.

Yo no estaba muy bien sicológica ni financieramente, es verdad. Me había deprimido el tener que echar para atrás años de inventar unas botellas reutilizables modulares, y tener que aplazar su patente en un Brasil con nulo apoyo a emprendimientos individuales y ecológicos como el mio. La separación de la madre de mi hija también me habia afectado, y rehacer mi vida en Rio de Janeiro en esas condiciones no era facil, pero estaba dispuesto a quedarme y lograrlo sino hubiese sido por aquel SUPER TRATO que podría arreglarme sustancialmente la vida.

Yo lograba arreglármelas en Rio con empleos del area deportiva, gráfica e idiomas que me enriquecían mucho espiritual y profesionalmente. En el diseño web y gráfico aún no lograba establecerme con una oficina, pero seguía estudiando autodidacta a mi modo, y empezaba a ser algo así como un nómade digital. Aún no lograba registrarme formalmente en el mercado laboral, por tanto no pagaba impuestos ni tampoco imponía para mi jubilación. Todo eso me abrumaba y lo pateaba para adelante. Mea culpa.

¿Pero cuál era ese bendito TRATO? Básicamente adelantarme parte de mi herencia en vida, en la forma de un terreno donde construir mi casa, y paralelamente costearme algún curso para formalizarme un poco más, a cambio de una sola cosa: 

Que me someta a tratamiento psicológico ¡Perfecto! Accedí ...y hasta el día de hoy lamento no haberlo puesto por escrito...

Me mudé a Chile bastante contento. Mi constante búsqueda de un lugar para llamar hogar por fín tendría una solución. No la ideal, en el Chile que había dejado 8 años atrás, aunque ahora diferente y de una forma muy interesante. Era el Chile de la revolución pingüina que resonaba afuera, y más cosmopolita gracias a la inmigración de venezolanos, haitianos, brasileños, cubanos... ¿Me sentiría más en casa? 

...Pero rápidamente se empezó a empañar el panorama...

Al llegar a Chile mi madre no quiso que pasase una semana con mis primos Rovira Barbería de Santiago, los de mi tía cubana Margarita, a quienes más extrañaba después de mi hermano Aucán. Quiso que me fuese directo con ella a Linares. Accedí para no crear conflictos, como siempre ser yo mismo parecía provocarlos. Pero su insistencia parecía apego, cariño... ¡Ohh iluso...!

Ya en Linares instalados en su casa en el campo, me di cuenta que directamente me ignoraban. Ella y Miguel, luego mi hermano Inti y su esposa Kathy cuando venían de visita. También Aucán y Elisa (aunque en mucho menor grado). 

Me informan que mi madre dice de mi que yo me rodeaba en Brasil de traficantes y prostitutas. Sí claro, el activista ecologista, inventor de varias ideas sustentables, hablante ya de cinco idiomas a puro esfuerzo, artífice de su propia reconstrucción profesional de forma autodidacta... Y eso era lo que transmitía a los demás... Soy de pocos amigos pero buenos, aunque también muchos conocidos para los cuales nunca falta mi cariño. Me gusta rodearme de gente que me enriquece espiritualmente, y basta, que mis amigos hablen por mí!

Ese fué el peor golpe que pude recibir a poco de llegar a Chile. Pero ella me prometió tierra, para tener mi hogar. Tras tantos desaires en la vida ¿qué importa algunos más? Creo que vale la pena que me quede y luche por ese sueño...

Ahora quedaba explicada la ley de hielo familiar en la que me sentía sumido. Por qué nada de mis 8 años afuera parecía interesante lo suficiente como para ser sacado a colación en conversaciones familiares, como si se negasen a reconocerme finalmente como un adulto resuelto. Claro, con la excusa de mi incompetencia se justificaba públicamente mi imagen del eterno niño que debe ser corregido... ¡Pero ah! lo más doloroso no era eso, sino que nunca preguntaban sobre mi hija. Ostracismo puro a nivel familiar. Un paria.

Siempre era yo el que debía comentar sobre mi hija de ya 6 años, en un esfuerzo patético por instalarla en la "conciencia familiar", para sentir que mi vida tenía valor. Pero el cariño hacia la nieta, a pesar de su tierna edad, no parecía brotar de parte alguna de forma espontánea, y si acaso, de forma muy forzada. Incluso tenía que proponer yo las videollamadas que siempre parecían ser inoportunas o poco interesantes para mi madre.

Y pasaron los años: 

--- 2017 --- 

Logré fundar FabricaDigital.cl, mi actual empresa de diseño web, gráfico y redes sociales, al encontrar ese dominio disponible para registro en internet.

Otro dominio disponible para registro no lo dejé pasar, y logré crear AireLibre.cl, pagina de educación ambiental que me permitió defender y ganar un juicio poco más tarde contra una gran corporación de medios que me lo quiso quitar. 

Incendios. Ese año casi se le quema la casa a mi madre en los grandes incendios forestales que azotaron el verano la zona central de Chile. Y afortunadamente ahí estuve yo para salvarla antes que llegaran los bomberos. Fueron varias horas de infierno yo solo apagando las llamas con baldes de agua. Más tarde el supertanker pasaría justo por encima de nuestra casa.

Las aventuras no paraban de surgir. Más temas de conversación para tantas sobremesas que nunca vieron la luz...

Mi madre me había prestado un espacio en su oficina donde pude atender clientes. Se lo agradezco hasta ahora. Pero vine por mi tierra. Necesito algo para llamar hogar. Mi corazón mozambicubano seguía estando en Brasil. 

Sobre el terreno que me correspondería dice mi madre que es aquel que está mayormente plantado con eucaliptos. Tiene la tierra muy erosionada y hay otras tierras mejores en su propiedad de 6 hectáreas, pero es su decisión. Me pone triste cada vez que lo pienso pero no me queda otra, a caballo regalado....

--- 2018 ---

Me cuesta sentirme a gusto con los linarenses de mi edad. Me volví brasilero, definitivamente. Siempre lo fuí de cierta forma, al crecer en África y El Caribe, de idiosincracias muy similares. Necesito celebrar la vida, la actividad al aire libre, la conversación fácil, la música, el baile, las artes, el espíritu humano y animal, mucho. Más si es la única forma tangible de crear un nuevo círculo de amistades. 

Mis nuevas amistades son mucho más jóvenes, aquellos que voy conociendo en la cancha de básquetbol de la alameda. Y piensan más como yo, respiran la cultura mundial que llega por internet. Mi soledad emocional la sano con deporte principalmente y esas compañías jóvenes. Como siempre me da las endorfinas y salud que necesito para sentir entusiasmo y autoconfianza.

Sigo viendo consuetudinariamente a Rocío, mi sicóloga del PRAIS. Me hace muy bien hablar con ella y pretendo seguirla frecuentando a pesar que mi diagnóstico ya está listo: (o sea mi parte del trato está cumplida) Según Rocío yo busco constantemente la aprobación de mi madre en todo lo que hago, por eso me frustra tanto cada vez que ella me ignora y ningunea. 

Debo desapegarme, lo sé, olvidar la pretensión ilusa de que a mi madre le guste mi forma de ser. Pero parece que la tengo enquistada en mi corazón ¿Será porque es lo único que tengo en común de toda mi infancia repartida en 3 continentes? ¿Será porque por ella tuve que morir y renacer tantas veces?

Mi madre se niega a seguir la terapia familiar que le sugirió la sicóloga a poco de empezar mi tratamiento. Parecía no confiar en la idoneidad de la profesional. Insiste en que el problema soy yo ¿Alguna especie de "bipolaridad" o "depresión endógena" como le habían diagnosticado a ella 20 años antes? Un diagnóstico que llevó a mi madre a depender de pastillas. Pero eso es otra historia ¿O en realidad parte de la misma?...

--- 2019 ---

GRAN REVUELTA SOCIAL DE OCTUBRE

Mi deber moral y cívico junto a toda mi ecorrabia acumulada en más de una década de activismo explotan como un volcán. Me uno a las protestas. Desatiendo algunas responsabilidades comerciales. Pierdo un par de clientes.

A Miguel le diagnostican cáncer poco antes de la pandemia del COVID-19 (aunque no estoy seguro de esa cronología), con bastantes metástasis y que le afecta principalmente el sistema respiratorio. Su pronóstico no es bueno, y como sus ingresos no le alcanzan para el tratamiento, mi madre debe arcar con los gastos.

A propósito de Miguel: la relación con él nunca había sido mala antes de irme a Brasil el 2008. Yo siempre tuve la tendencia a adoptar un poco a las parejas de mi madre, a ser cariñoso y simpático con ellos, en esa búsqueda incansable de imágenes paternas tal vez, y también para solidarizar con mi madre y crear un clima favorable al éxito en sus relaciones.

Muy gráfico es el recuerdo de la vez que acompañé a Miguel en uno de sus escapes nocturnos a beber al centro de Linares, yo casi no tomo alcohol, era principalmente para cuidarlo porque siempre que bebía de más se ponía insoportable y se metía en problemas. Además por solidaridad, porque ambos sufríamos el carácter hipercontrolador de mi madre. Esa noche lo tuve que apartar de una pelea en la que se estaba metiendo, y traerlo yo mismo en el auto hasta cerca de la casa de mi madre cuando ya no podía manejar por culpa de la borrachera, en ese tiempo vivíamos en el Parque Cordillera. 

Pero su actitud hacia mi fué diferente al yo llegar de Brasil. En una conversación incluso le dije que lo quería pero no me respondió nada y los episodios de violencia silenciosa, o agresividad pasiva, fueron in crescendo. Una vez incluso sugirió como chiste que yo tenía un problema con el tamaño de mi pene, hasta que tuve que mostrárselo. Estaba decidido a minarme sicológicamente, se le notaba, pero mi madre no intercedía, parecía cómplice.

PANDEMIA COVID-19

Mi madre decide cerrar la oficina que yo también usaba. Ahora debo seguir en modo teletrabajo. Me preparo para ello y no me va mal. Después de todo con mi computador e internet puedo realizar el 99% de las tareas de mi empresa. El estudio autodidacta de más de 15 años rinde sus frutos en Fábrica Digital. 

Mis clientes me respetan y cuando me llegan nuevos es gracias al boca a boca, porque aún no invierto en publicidad. Esto me hace sentir una satisfacción nueva, que tanto necesitaba, la de ser emprendedor independiente. Si tan solo pudiese compartir esta alegría con mi hija. Ya será tiempo. No dejo de enviarle dinero a su madre cada mes.

--- 2020 ---

El encierro solitario de la pandemia me deprime. La depresión económica que trae aparejada me golpea. Me cuesta trabajar y algunos clientes se disgustan. La drogadicción, violencia y mal vivir de ciertos inquilinos me afecta. Fumar marihuana me calma, pero también me frena aún más. 

Logro practicar básquetbol de forma "clandestina" junto a varios otros chicos que siguen frecuentando la cancha de la alameda o cualquier otra que parezca menos vigilada. Eso me da calma pero me confronta con mi madre que exige que siga las medidas de cuidado porque Miguel está muy delicado, y es cierto. Así que evito ir al campo. Vuelvo a fumar cigarrillos y eso me entristece aún más. 

Sobre el terreno que mi madre me prometió no hay avances. Ella me dice que el proceso es complejo e implica nuevas mediciones de la tierra que se demoran. Percibo una cuestión recurrente en mi cabeza: ¿Por qué para mi el terreno más deteriorado por la plantación de eucaliptos? Eso me apena. Odio los eucaliptos con el alma, pero nuevamente: a caballo regalado...

Mis problemas en los pies (juanetes) se agravan por la inactividad. Debo implementar más ejercicio en casa que me pone en conflicto con ciertos inquilinos a quienes les molesta ver alguien sin camisa ejercitándose a pesar de calentarse al lado de mi estufa.

Me cambio nuevamente de residencial. No aguanto la mala administración que abandona las instalaciones y me obliga a hacer reparaciones que no son mi responsabilidad, y compañeros de casa que no saben de tolerancia y compañerismo, más en tiempo de pandemia y encierro.

La relación con mi padre alemán se deteriora irreversiblemente. Su pensamiento fascista se hace insoportable para mí, ya que él se encarga de enrrostrármelo cada vez que hablamos, molestándome constantemente por Whatsapp con chistes de mal gusto, que atacan a los inmigrantes o a los "verdes" (die Grüne) como les llama él. Al parecer eso le provoca placer. Ya no me motiva volver a Alemania.

Una ex polola de Brasil me propone ayudarme a viajar a Alemania, a cambio de que la ayude a insertarse y aprender el idioma. Quiere casarse conmigo. Eso me entusiasma en un comienzo, pero luego me arrepiento. Es una relación que no tiene futuro, si alguna vez algo me gustó, ahora ella no me gusta en lo más mínimo, sobre todo su forma de ser descuidada y basada en apariencias. Además es alcohólica y futura bolsominion. Y yo necesito concentrarme y resolver lo de mi tierra en Chile.

Una nueva amiga y romance online, una mendocina muy conectada con Linares se vuelve la community manager de mi empresa. Eso me motiva porque además de la linda amistad me hacía falta un partner.

--- 2021 ---

Me cambio a una pieza en una casa que un antiguo conocido me ofrece en arriendo. A poco de llegar me doy cuenta que voy a tener problemas. Él es muy alcohólico y usa aquella casa, regalo de su madre, solo para ir a tomar los fines de semana. Le debe 70 millones al fisco y por eso no estpa a su nombre. Los vecinos me dicen que lo denunciaron porque los tiene amenazados de quemarles las casas.

Así que decido hacer un contrato con ayuda de mi madre. Y tras sus constantes escándalos de borracho solitario, rompiendo cosas y gritándole a fantasmas, e inutilizando los espacios comunes, decido echarlo de la casa, no sin antes filmarlo y hacerlo publico. Asi nace el canal de Youtube CASO MARCO SALGADO LINARES - Link:  https://www.youtube.com/channel/UCT2mdFWgdBVI21SstHlWBDg/  

Dato gráfico: El vecino abogado de al lado, al ver que lo tenía inmovilizado en el patio con una llave "mataleón", reprimiéndome las ganas de sacarle más la cresta, me pide que lo deje pegarle él mismo y sacarle los dientes que le quedan... No le di el gusto, sería demasiada violencia para la que ya tengo en mi vida. Más tarde lloro desconsoladamente choqueado por la escena.

Vivir en esa casa me deprime, es oscura y sus paredes sucias de manos y líquidos derramados. Logro limpiarla un poco y lavar las paredes pero sólo funcionaría una pintura completa, pero me faltan fuerzas y dinero, y si me voy luego de ahi ¿qué saco? Logro hacer un cartel publicitario y exponerlo afuera. Pero el estado calamitoso de la casa me impide invitar clientes y hacerla funcionar como oficina. Mi madre me ayuda con 80 mil pesos todos los meses para el arriendo y a veces alguna caja con comida. Pero prefiere que no vaya al campo para no poner en riesgo a Miguel.

MIS HERMANOS RECLAMAN SU PARTE

De qué fuente no sé, me entero que mis hermanos quieren también un adelanto de la herencia. La crisis económica es galopante y nos azota a todos, ya no solo a los vulnerables como yo. ellos a pesar de tener un mejor pasar también se ven afectados. Es entendible. Yo no pongo reparos, no me compete, así es la vida.

A fines de año tengo el plazo conversado para entregar la casa del loco Marco Salgado y lo cumplo. Me voy al campo de mi madre a preparar mi cargobike para viajar en ella al sur y probar suerte en Pucón donde un amigo me tiene invitado para emprender juntos. Debo ordenar, seleccionar lo que voy a llevar y guardar lo que quede organizadamente en la bodega. Y preparar la bicicleta de carga para el gran viaje. Le hace falta una nueva gran parrilla trasera y una buena mantención. Y terminar una página web para un nuevo cliente.

Pero mi madre decide que no quiere prestarme espacio para que me prepare para el viaje, no entiendo muy bien por qué. Dice que use la casa que le regaló a Felipe y Camilo, los hijos de Miguel. Pero allí no tengo señal de celular ni Wi-fi, pro tanto no podré terminar la pagina web, ni cobrar y tener dinero para viajar. Lo necesito mucho ahora, trabajar y prepararme para viajar en buenas condiciones. Quiere prestarle la casa exclusivamente a mi hermano Inti, que dice que llevará visitas ¿Le molestará que sus visitas me conozcan?¿Qué les molesta tanto de mi? Finalmente debo preparar la bici donde Felipe. Pero no tengo como evitar trabajar en la casa de mi madre, lo cual molesta profundamente a Kathy e Inti, que amenazan con irse y rompen relaciones con mi madre.

Logro terminar la página web www.JeoTurismo.cl y cobrar pero no me alcanza el dinero para enviar por encomienda la enorme bicicleta de carga, más unos 100Kg de cosas, prefiero guardarlo para instalarme en el sur. Así que me dispongo a hacer el viaje pedaleando. Necesito aventura sin contaminar. Quiero ser consecuente y usar mis piernas que para eso las mantengo muy fuertes, y para eso me compré también mi bicicleta de carga.

--- 2022 ---

Me voy a Pucón en cargobike. Aunque en realidad desde Temuco a Pucón. Un amigo me convence que es mucho pique los 485 km a Pucón en bici, y que mejor mande la bicicleta por encomienda a Temuco, y de ahí me vaya a Pucón pedaleando. Dicho y hecho. Llego bien a Pucón no sin contratiempos pero salvables.

MI MADRE SUELTA LA BOMBA: YA NO HAY TRATO.

Recibo un email de mi madre con copia a mis hermanos. Nadie recibirá nada. Dice que lo siente por mí pero para evitar más conflictos familiares prefiere echar todo para atrás. 

Resulta que mi hermano Inti quiso el pedazo con el bosque de cipreses que tanto le gustaba a mi abuela. Y mi madre accedió. Luego mi hermano Aucán puso reparos porque él también quería ese pedazo. Y hubo algunas fricciones.

Ahora yo reflexiono:

Era LÓGICO que mis hermanos querrían que fuera justa con ellos también ¿No lo supuso ella al proponérmelo? Encuentro extraño que una persona de su inteligencia no lo haya previsto. Aún así ¿por qué decidió ofrecérmelo de todas formas? Arriesgo las siguientes hipótesis.

Hipotesis N°1: Suponía que yo realmente estaba enfermo mentalmente, y que eso quedaría diagnosticado por la psicóloga, y yo acabaría empastillado como ella cuando mis abuelos la internaron en una clínica siquiátrica en Santiago. Así sería facil tener todo bajo control y eventualmente deshacerlo todo tranquilamente.

Hipotesis N°2: Suponía que mis hermanos también reclamarían su parte y así tendría una excusa perfecta para retractarse y finalmente no cederme nada (Esto también serviría en caso que la hipotesis 1 fallase.).

Hipotesis N°3: Se dejó llevar por sus impulsos de madre, y en su incompetencia afectiva no supo hacer nada mejor que ofrecerme algo material muy tentador con lo cual tenerme más cerca bajo su control. 

NOTA: Una vez en Chile mi madre se iría retractando rápido de algunas cosas del trato. Por ejemplo me dijo que si me iba bien, yo mismo podría costearme los estudios. Algo que es bastante lógico, sino pasaría a ser un abuso de mi parte ¿Pero qué es "irme bien" para ella? ¿Ganar un sueldo mínimo? ¿Un millón? ¿O sobre el par de millones al mes que gana ella?

¿THE END?
(algo de contexto inmediato para finalizar y dejar claro qué fué lo que gatilló este blog)

Es viernes 1 de Julio de 2022. Está lloviendo y lo hará por varios días, es mitad de invierno y aún necesito terminar algunos trabajos web y de redes sociales para cobrar y así terminar de arreglar mi cargobike que ahora es eléctrica y solar. Y por fín partir a La Serena a pedales porque el motor eléctrico que compré no resultó ser lo que yo esperaba y me obliga a rehacer mis planes y trabajar más de lo presupuestado en ella.

Mi madre amenazó ayer con poner una orden de alejamiento en mi contra y echar mis cosas a la calle. Eso tras yo exasperarme y gritar mucho porque me hostilizan y torturan con su agresividad pasiva que me impide trabajar y concentrarme, ella haciéndose cómplice de Miguel que me esconde llaves y me clausura puertas por razones ridículas que no hace falta enumerar pero podemos discutir. 

Debo trasladarme constantemente de la casa de mi madre a "la casita de invitados" - el único lugar donde puedo guardar mis cosas, porque mis cosas que uso a diario (cuadernos y algun libro de Javascript, estuche de lápices, cargadores de celular, cables, audífonos...) siempre les molesta que queden en la casa de ellos, y debo retirarlos constantemente para satisfacer la obsesión por el orden de mi madre ¿Por qué no destinarme un espacio en su biblioteca abarrotada de cachivaches?¿O un rinconcito en su inmensa repisa llena de adornos de MI MOZAMBIQUE?

Mi drama ahora no sería ese si el motor eléctrico hubiese resultado y ya estuviese yéndome. Pero me equivoqué al comprarlo aunque el precio era una ganga y posiblemente me sirva en La Serena. Mi madre me prestó el dinero tras mucho rogarle al llegar de Pucón: $500mil pesos que debo empezar a devolvérselos este mes, pero aún faltan un par de cosas para resolver y poder irme. Unos 50 - 100mil pesos más en un nuevo piñón, cámara, neumático y freno de disco. Así que debo esperar a cobrar (y de hecho dejar de escribir esto luego para ponerme a trabajar)

¿Pero qué cresta pasó con el motor?

Es un motor potente de 1000 watts pero de tipo hub gearless (direct drive) que no permite pedalear libremente cuando está apagado ni usar la inercia, porque se frena, lo cual me obliga a usar el motor todo el tiempo y me impide usarla como bicicleta en viajes largos reduciendo mi alcance a 30Km aprox., hasta volver a cargar la batería.

Por otro lado los paneles solares y kit eléctrico que traigo desde Pucón en un carrito de arrastre, no me permiten recargar la batería del motor sino en 8 hs. O sea aún le falta desarrollo a mi proyecto de Cargobike Eléctrica Solar. Por tanto así como están las cosas no me puedo ir a motor, sino a pedales, como bici normal, que pasó a ser el plan B al cual debo recurrir ahora. Y para más remate debe quedar apropiada para las grandes lomas del norte, algo que desde Pucón a Linares se volvió tortuoso en algunos tramos. Y fueron 485 km, y ahora serán 775.

O sea resumen: necesito un mes más por lo menos para tener todo listo. Pero mi madre quiere que me vaya en 15 días para ella cerrar la casa e irse de vacaciones a Colombia... ¿No puede entender la urgencia de mi situación y dejarme al cuidado de la casa por un mes mientras termino de alistarme? ¿Por qué nunca confía en mi racionalidad? ¿Por qué no puede aceptar que soy capaz de cuidarle la casa? ¿Por qué no puede tratarme como un adulto responsable de una vez por todas? ¿Será porque las personas que mienten siempre tienden a pensar que los otros mienten también? No quiero seguir elucubrando y llenándome de odio, pero cada cuestionamiento siempre me lleva a la conclusión más triste: MI MADRE ME DETESTA.

Por suerte hoy no está ella y tengo tranquilidad para escribir, porque su casa no es grande. Cuando está ella no tengo como trabajar que no sea con tapones de oído cuando tiene reuniones a distancia en su biblioteca porque se escucha su voz en toda la casa, y si está en silencio todo queda bajo su campo de visión haciendome sentir vigilado. También Miguel parece vigilarme o evitarme siempre que puede, hacendo más incómodo estar en presencia de ambos. Y solo aqui tengo señal de internet de buena calidad.

Quiero irme luego a La Serena pero necesito trabajar con internet para tener dinero y poder partir en minimas condiciones que garanticen mi integridad, el de mis cosas, y reduzcan al máximo los riesgos de un desastre o accidente ¿Es tan dificil entender para una persona que resulta ser tu madre, perteneciente al 10% más rico de la población chilena y que principalmente ROMPIÓ SU PARTE DEL ACUERDO QUE ME HIZO ABANDONAR MI PAÍS BRASIL Y ALEJARME AÚN MÁS DE MI HIJA? 

Reseña del acuerdo con Millaray Rovira Soto, mi madre.

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Genio es el que genera realidades, yo soy bueno concibiendo nada más, no materializando, porque en el mundo material me perdí buscando mi lugar.